Betegnelsen 'kriger': Har vi brug for det for at føle os stærke?

"Du er sådan en kriger."

Folk siger det med beundring, som om det er et mærke, jeg bør bære med stolthed. Men hvad nu, hvis jeg ikke altid har lyst til at være en kriger? Hvad nu, hvis jeg nogle dage bare vil være en kvinde med Huntingtons sygdom, som er træt, sårbar og menneskelig?

Da jeg først fik diagnosen, kom kriger-sproget hurtigt og ofte. Venner, familie og selv læger kaldte mig modig, modstandsdygtig og en fighter. De mente det godt. Men med tiden begyndte jeg at sætte spørgsmålstegn ved, om etiketten virkelig passede - eller om det mere handlede om deres behov for at forstå min smerte end min egen virkelighed.

At blive kaldt en kriger betyder, at jeg er i konstant kamp, og at jeg skal blive ved med at kæmpe uanset hvad. Men nogle dage føles det ikke som en kamp at overleve. Det føles som at overgive sig. Det føles som at hvile. Det føles som at vælge fred frem for at presse mig selv ud over mine grænser. Og de dage er også gyldige.

Der er også en subtil fare ved krigersprog, det kan få folk til at føle, at de fejler, hvis de ikke er stærke hele tiden. Hvis jeg har en dag, hvor jeg græder, hvor jeg ikke kan komme ud af sengen, eller hvor jeg føler mig håbløs, er jeg så pludselig en mindre kriger? Svigter jeg folk?

Denne form for indramning lægger en enorm byrde på dem af os, der lever med kronisk sygdom. Vi forventes ofte at være inspirerende, bare fordi vi eksisterer. Det er meningen, at vi skal smile gennem smerten, møde op med mod og aldrig indrømme nederlag. Men sandheden er, at jeg ikke behøver at være en kriger for at være værdig. Jeg behøver ikke at være stærk for at være nok.

Hvad betyder styrke overhovedet i forbindelse med en progressiv sygdom? For mig betyder det at vælge at blive ved med at leve på trods af usikkerheden. Det betyder at bede om hjælp, når jeg har brug for det. Det betyder at slutte fred med min krops forandringer. Det betyder at give mig selv lov til at sørge. Det ser ikke altid ud som kampråb og rustning - det ser ofte ud som stille udholdenhed.

Jeg ved, at for nogle er betegnelsen kriger styrkende. Det respekterer jeg. Der er øjeblikke, hvor jeg føler mig som en kriger, når jeg taler offentligt, når jeg taler for andre med HS, når jeg kæmper mod uretfærdighed i sundhedsvæsenet. I de øjeblikke føler jeg mig vild, og jeg ejer den energi. Men jeg vil have friheden til at vælge, hvornår den etiket passer på mig, og hvornår den ikke gør.

Jeg vil også ære de dage, hvor jeg ikke føler mig stærk. For de dage lærer mig lige så meget. De minder mig om mine grænser, om min menneskelighed, om vigtigheden af hvile og blødhed. I en verden, hvor man hylder konstant bevægelse og styrke, kan det at vælge stilhed være den modigste handling af alle.

Problemet med at fremstille sygdom som en kamp er, at det antyder, at der er vindere og tabere. Men dette er ikke en konkurrence. Der er ingen præmie ved slutningen af denne rejse. Der er kun det liv, jeg forsøger at leve med så meget nåde, autenticitet og medfølelse, som jeg kan.

Hvis du elsker en person med HS, så prøv dette: I stedet for at kalde dem krigere, så spørg, hvordan de egentlig har det. Lyt uden at skulle rette ind. Vær til stede uden at skulle sætte etiketter på deres oplevelse. Og hvis du lever med en diagnose, skal du vide, at du ikke behøver at præstere styrke for nogen. Du har lov til at føle, hvad du føler, uden skyldfølelse eller undskyldning.

Har vi så brug for betegnelsen "kriger" for at føle os stærke? Nej, det tror jeg ikke. Jeg tror, at ægte styrke ligger i at være ærlig, i at lade os selv blive set fuldt ud, rodet, kompliceret og ægte.

Hvis jeg er en kriger, så lad det være, fordi jeg vælger at blive ved med at dukke op, ikke fordi jeg aldrig falder. Lad det være, fordi jeg taler sandt om mine erfaringer, ikke fordi jeg pynter på dem for at gøre det behageligt for andre. Lad det være, fordi jeg giver plads til både min modstandskraft og min hvile.

Og lad mig bestemme, hvordan styrke ser ud på en given dag.

For det er allerede svært nok at leve med Huntingtons sygdom. Jeg har ikke lyst til at bære vægten af andres forventninger oveni. Så nej, jeg behøver ikke at blive kaldt en kriger for at føle mig stærk. Lad min styrke være den stille slags, den slags, der rejser sig efter hvile, som græder uden skam, som lever i sandhed mere end i titler. Nogle dage brøler jeg, og andre dage hvisker jeg. Begge dele er modigt.