Eticheta de "războinic": Avem nevoie de ea pentru a ne simți puternici?

"Ești așa un războinic."

Oamenii o spun cu admirație, ca și cum ar fi o insignă pe care ar trebui să o port cu mândrie. Dar dacă nu vreau să fiu întotdeauna o luptătoare? Dacă, în unele zile, vreau doar să fiu o femeie cu boala Huntington care este obosită, vulnerabilă și umană?

Când am fost diagnosticată prima dată, limbajul războinic a venit repede și des. Prietenii, familia și chiar medicii m-au numit curajoasă, rezistentă, o luptătoare. Aveau intenții bune. Dar, cu timpul, am început să mă întreb dacă eticheta mi se potrivea cu adevărat - sau dacă era vorba mai mult de nevoia lor de a da sens durerii mele decât de propria mea realitate.

A fi numit războinic implică faptul că sunt într-o luptă constantă și că trebuie să continui să lupt indiferent de situație. Dar în unele zile, supraviețuirea nu pare a fi o luptă. Simt că mă predau. Simt că mă odihnesc. Simt că aleg pacea în locul depășirii limitelor mele. Și acele zile sunt și ele valide.

Există, de asemenea, un pericol subtil în limbajul războinic, care îi poate face pe oameni să simtă că eșuează dacă nu sunt puternici tot timpul. Dacă am o zi în care plâng, în care nu mă pot da jos din pat sau în care mă simt fără speranță, sunt dintr-o dată mai puțin războinic? Îi dezamăgesc pe oameni?

Acest tip de încadrare reprezintă o povară enormă pentru cei dintre noi care trăiesc cu boli cronice. Adesea, se așteaptă de la noi să fim o sursă de inspirație doar pentru că existăm. Ar trebui să zâmbim în ciuda durerii, să fim curajoși și să nu recunoaștem niciodată înfrângerea. Dar adevărul este că nu trebuie să fiu un războinic pentru a fi demn. Nu trebuie să fiu puternică pentru a fi suficientă.

Ce înseamnă puterea în contextul unei boli progresive? Pentru mine, înseamnă să aleg să continui să trăiesc în fața incertitudinii. Înseamnă să cer ajutor atunci când am nevoie de el. Înseamnă să fac pace cu schimbările corpului meu. Înseamnă să-mi permit să fiu în doliu. Asta nu se traduce întotdeauna prin strigăte de luptă și armuri, ci adesea prin perseverență liniștită.

Știu că pentru unii, eticheta de războinic le dă putere. Respect asta. Există momente în care mă simt ca un războinic atunci când vorbesc în public, când pledez pentru alte persoane cu HD, când mă ridic împotriva nedreptății din domeniul sănătății. În acele momente, mă simt feroce și îmi asum această energie. Dar vreau să am libertatea de a alege când mi se aplică această etichetă și când nu.

Vreau, de asemenea, să onorez zilele în care nu mă simt puternică. Pentru că acele zile mă învață la fel de mult. Îmi amintesc de limitele mele, de umanitatea mea, de importanța odihnei și a blândeții. Într-o lume care celebrează mișcarea constantă și curajul, alegerea liniștii poate fi cel mai curajos act dintre toate.

Problema cu încadrarea bolii ca o luptă este că sugerează că există câștigători și învinși. Dar aceasta nu este o competiție. Nu există niciun premiu la sfârșitul acestei călătorii. Există doar viața pe care încerc să o trăiesc cu cât mai multă grație, autenticitate și compasiune pot.

Dacă iubiți pe cineva cu HD, încercați acest lucru: în loc să-i spuneți că este un războinic, întrebați-l cum se simte cu adevărat. Ascultați fără a fi nevoie să reparați. Fiți prezent fără a fi nevoit să etichetați experiența lor. Iar dacă ești o persoană care trăiește cu un diagnostic, să știi că nu trebuie să faci pe forțosul pentru nimeni. Vă este permis să simțiți ceea ce simțiți, fără vină sau scuze.

Deci, avem nevoie de eticheta de "războinic" pentru a ne simți puternici? Eu nu cred asta. Cred că adevărata forță constă în a fi sinceri, în a ne permite să fim pe deplin văzuți, murdari, complicați și reali.

Dacă sunt un războinic, să fie pentru că am ales să continui să apar, nu pentru că nu cad niciodată. Să fie pentru că spun adevărul despre experiența mea, nu pentru că îl îndulcesc pentru a-i face pe alții să se simtă bine. Să fie pentru că am spațiu atât pentru reziliența mea, cât și pentru odihnă.

Și lăsați-mă pe mine să decid cum arată puterea într-o anumită zi.

Pentru că a trăi cu boala Huntington este deja destul de greu. Nu vreau să port greutatea așteptărilor altcuiva pe deasupra. Așa că nu, nu am nevoie să fiu numită războinică pentru a mă simți puternică. Forța mea să fie cea tăcută, cea care se ridică după odihnă, care plânge fără rușine, care trăiește în adevăr mai mult decât în titluri. În unele zile răcnesc, iar în altele șoptesc. Ambele sunt curajoase.